Tiempo ha pasado

Tanto tiempo llevamos con los que queremos, con nuestros amigo y familiares, toda una vida de momentos e incluso segundos invaluabes que nos marcan a todos, a todos por igual, por que en este mundo de soledad no estamos solos, siempre hay alguien en que apoyar nuestra propia historia, y las historias que se juntan para siempre, esa es para mi la union mas perfecta e inalcansable que puede haber, pero ¿de que sirve llorar al perder un amor? de nada sirve y aunque hay tantas otras cosas que n sirven para nada y aun asi son necesarias en este caso no lo veo asi, no del todo, pues si bien al enamorarse ves siempre todo mejor, el sol mas brillante, el parto mas verde y el aire mas dulce, pues estas cosas no son las que deben llorarse, tantiempo ha pasado desde que aprendi la palabra amor y un poco menos desde que lo comence a sentir, a cada momento que estoy con el es reconfortante, pero si lo pierdo, espero poder comprender que no deb llorar por la perdida sino por lo ganado, por los momentos que hemos estado juntos, que e visto brillar mas el sol y cuando la luna a alumbrado mis noches mas frias. No pretendo ser una experta per si hay algo en esta tierra que vale la pena es el amor, vale toda la pena del mundo, todas las lagrimas y el dolor de perder a alguien no alcansan a saldar deuda tan inmensa, pero si sonreimos, por el, por ellos quienes nos han hecho felices, aun cuando ellos no nos hacen felices ya, creo que es la mejor manera de equilibrar ese hermoso intercambio, pues si el amor le sumamos amargura el final todo quedaria en cero, pero si seguimos siendo felices, sin olvidar o evitar, sino recordando, agradeciendo y deseando felicidad a las demas personas hariamos mayorel resultado. Tanto tiempo ha pasado desde que cada uno de mis amigos me ha hecho feliz, tantos amigos he perdido y tantas veces he llorado, pero mas he de llorar y de reir, pues la vida es larga y hay que vivirla con altas y bajas, mas altas que bajas, ya que eso depende de nosotros, el ser felices, el reir y hacer sonreir, no culpemos a otros. No me arrepiento de nada en mi vida, algunas decisiones, aunque apresuradas, han sido las mejores que he elegido, y si me equivoco alguna vez tendre aun mas tiempo en recctificar. Tanot tiempo llevo amando a una persona, con sus altos y bajos como cualquier otra relacion, per si puedo decir algo de esta relacion es que para mi han sido los meses mas hermosos que he vivido, y espero que sean años, y si esto terminara no me arrepentiria de nada y seguiria deseandole felicidad. En esta vida no importa el tiempo que estemos con alguien, no importa si es poco o mucho, lo importante es que fue, y que talvez sera, lo imprtante es saber disfrutar cada momento cuando es el primero y aun mas cuando es el ultimo.

PD: no importan las bajas, pues siempre hay otra montaña que subir, y la subire con gusto.

Imaginación v/s Realidad

Es increíble como la gente deja de creer en sí misma, al parecer es un don que solo los niños poseen, ese forma de creer que todo es posible, de pensar que si se tiraran de un acantilado volarías, inocencia, pero también realidad, todo es posible si lo intentan, y los adultos cortan las alas a los niños desde el momento en que ellos entienden la palabra “no”.
Otra cosa que encuentro de veras impresionante es como un niño puede ver una bolsa en la oscuridad de la noche y a lo lejos pensar que es un duende, un monstruo o algo maravilloso, pero los adultos siempre encuentran escusas, engañan a la imaginación, y no la dejan crecer, hasta llegar al punto de que cuando vemos algo real, pensamos que es imaginario, algo que no es lógicamente posible tendría que ser falso, pero hay criaturas que una persona no sería capaz de imaginar, lugares que nadie podría describir y por eso no creen en ellos.
Gran error… Es horrible ver como los adultos no se sorprenden, no se maravillan ni temen a cosas ilógicas. Para mí lo maravilloso es lo ilógico, lo inexistente es impresionante y único, porque yo sería la única persona en verlo, o en verlo y creer que es realidad. La palabra no es creer, no es creer que es real porque creer es como aparentar, más bien es sentirlo, sentir la realidad y vivirla, saber que hay cosas mas allá, temerles y amarlas, observarlas y admirarlas, tal como ellas nos han estado observando desde hace ya tanto tiempo sin que nosotros no diéramos cuenta, sin que les prestemos atención, ignorándolas y olvidándolas con estúpidos psicólogos que no mientes y dicen que la imaginación es poderosa, pero nada es más fuerte que lo real, que la realidad inimaginable que existe pero nadie está dispuesto a aceptar, eso que nadie ha querido admitir por miedo o rechazo de la demás gente.

Lagrimas derramándose

Había vivido tanto tiempo feliz, tanto tiempo rebosando de calor que había olvidado el frio, no recordaba la soledad ni la tristeza. Y ahora estoy aquí, sola y sufriendo, en este mundo al cual llamaba corazón, el cual fue nombrado tuyo, el cual estaba inundado de felicidad. Pero se hiso pedazos, no sé cómo exactamente, ni porque realmente, solo sé que la alegría comenzó a drenarse de este con una rapidez sorprendente, y que caía pedazo a pedazo, como un montón de arena que cae por entre los dedos de alguien muy lentamente, y cada grano se convirtiera en una lagrima, y un escombro en un mundo previamente feliz.
Se rompió la barrera que me separaba de lo exterior, que separaba lo real de lo utópico, y ahora siento cosas que no sentía hace tanto… dolor, dolor real y penetrante, frio, de ese que cala los huesos, y sobre todo soledad. Me encuentro sola en este mundo destrozado, y no quiero dar ni un paso fuera de él, aun tengo la esperanza de que se reconstruya, tal vez suene absurdo, pero la esperanza es lo último en perderse.
Se rompió mi burbuja, es espacio al cual llamabas nuestro metro cuadrado… y me niego a aceptarlo, no quiero llorar, no más, pero mis ojos se rebalsan de lagrimas de solo pensar en lo que antes era nuestro y ahora me parece tan extraño, no soy capaz de llamarte “mío”, y eso me duele.
Me encuentro sola, en un rincón dentro de mi roto corazón, con lágrimas cayendo, dolor inundando mi cabeza, y mi corazón aferrándose a mi pecho para no caer. Estoy sola, mi corazón y yo, mi corazón dentro de mí y yo dentro de él, ambos destrozados y acompañándonos sin otra elección que aferrarnos el uno al otro.

Dolor y muerte

Iba en un autobús, con un destino fijo, pero que ahora no importaba, el camino era recto y en bajada, el autobús se movía suave sobre el asfalto, yo me había sentado al lado de la ventanilla y el puesto a mi lado estaba vacío. El viaje era silencioso, tranquilo y somnoliento, pero yo no sentía sueño, quería llegar a mi destino a toda costa, no tenia sueño, estaba más bien entretenida, viendo el camino, el paisaje, miraba con especial atención el cemento que pasaba rápidamente por fuera del autobús.
Cuando el camino dejo de descender, el autobús comenzó abruptamente a girar, de un momento a otro cambiamos de dirección, pero aún así fue lento, había un gran charco en la esquina por la que doblo el autobús, un charco de agua, agua transparente y sin embargo oscura, parecía profunda, pero se veía a través de ella el asfalto a unos pocos centímetros de la superficie de éste el asfalto negro y brillante, también se veía el cielo, un cielo vivido pero cargado de tristeza y lamentos.
Tuve una sensación de vértigo a cada milímetro que avanzaba el autobús por aquella esquina, una extraña sensación de angustia, miedo pero aun así agradable, sentí que el tiempo se detuvo y pude observar mi rostro en el agua, era una imagen muy hermosa e irreal, una sensación vertiginosa y de adrenalina recorrió mi mente y mi cuerpo, fue un cuadro que mi mente quiso guardar para siempre. Sentí como todo se me venia enzima muy lentamente, poco a poco mi cuerpo se inclino sobre el vidrio. Pude escuchar los gritos sordos a mí alrededor, y sentir los golpes que nadie hiso, pero que pensaron en un intento frustrado de reaccionar. El autobús lentamente se estaba volcando sobre el agua, quizá no fue tan lento, pero para mí el tiempo se detuvo. Mientras seguía mirando por la ventanilla se sintió como la atmosfera se colmo de pánico, todo se movía, de alguna forma todos estaban agitados, todos menos yo, que estaba simplemente sentaba mirando como mi rostro se acercaba a aquel charco, apreciando esa imagen tan especial que nunca más podría ver.
De pronto todo de se apagó, no sentí nada, mi fin había llegado, pero no había un túnel, no había una luz, solo yo con mi vida, esa vida que se iba alejando de a poco, pero se detuvo, estuvo frente a mí y llegue al presente después de recorrer cada error y acierto que había cometido hasta ese momento, pude abrir mis ojos, y creí sentir como la mitad de mi cuerpo – que estaba suspendido de costado – estaba mojado, pero cuando pude ver bien me di cuenta de que no era así, un vidrio trisado me impedía tocar el agua, mire a mi alrededor como los demás cuerpos yacían por todo el autobús, veía todo borroso, pero se podían distinguir las siluetas de los pasajeros que me acompañaban.
Comencé a sentir las piernas, sentí como si me estuvieran clavando millones de clavos a la vez, una sensación que subió y recorrió todo mi cuerpo, hasta que llego a mi cabeza, sentí un intenso dolor en mi cabeza, sobre mi oreja izquierda – sobre la cual estaba apoyada – y pude ver que había un charco de sangre que rodeaba mi figura en el vidrio, esa sensación de humedad fue tenebrosa. El dolor y el frio se hicieron más intensos, la sensibilidad volvía a mi cuerpo y a cada momento era peor, era una sensación horrible pero de alguna forma agradable, sentí como mi cuerpo lamentaba cada golpe, casi pude oírlo quejándose, forme con éste una conexión tan fuerte que por primera vez en mi vida sentí que ese cuerpo era mío. Luego de unos momentos el dolor se hiso insoportable y agudo, creí escuchar un click en mi cabeza y todo sentido desapareció, mi mente había llegado a su máximo, eran demasiadas cosas para una mente humana, entonces fue cuando vi la luz, una luz que parecía mágica, me cegó y mis ojos se cerraron para descansar… después de eso desperté.

Cuando anocheció

El en atardecer el mundo, cuando yo era pequeña, podía alcanzar los rayos de luz con la yema de mis dedos. En el valle en que nació el sol subía un poco más cada año, siempre un atardecer, ni día ni noche, era como una condena, apreciaba haber visto el sol aunque sea en mi recuerdo más antiguo, esa sensación de simplicidad y satisfacción, ese cálido rozar sobre mis dedos. Mis padres me levantaban para que pudiera ver el son, y era hermoso, impresionante de ver.
El sol subía lentamente, al punto que casi desaparecía si luz sobre la montaña. Entonces fue cuando anunciaron que cometaria la noche, no quedaba mucho tiempo, y ya todo se estaba oscureciendo tortuosamente, me sentí tan mal, tan desganada, tenía sueño, ¿para qué abrir los ojos si nunca volvería a ver el sol?
Entonces Emprendí mi viaje, comencé a subir la montaña en cuya cima se encontraban los últimos rayos de sol, fue difícil, trabajoso y muy solitario, pero no me daría por vencida, haría lo que fuera por sentir ese calor otra vez. Legue a la cima, sobre la montaña, bajo el cielo, atrás mío la noche y delante el sol.
Frente a mí el ultimo atardecer, el único verdadero. Sentí por última vez esa luz, observando cómo desaparecía el sol lentamente en el horizonte, y cuando cayó la noche caí en la cina de esa montaña, simplemente me desplome en el momento en que todo se oscureció, esperaría con los ojos cerrados ver mi primer amanecer, esperaría a sentir de nuevo al sol todo el tiempo que fuera necesario, y en mi profundo sueño tendría presente la esperanza de volver a despertar y seguir con mi vida que en ese momento quedo congelada.

Jugadas del destino

Yo creo en el destino, pero no entiendo su criterio, es algo extraño, vago, incluso hasta macabro. A todos distintos destinos, no hay dos vidas que sigan el mismo camino – primer error del destino: hacernos vivir como individuos, sin dejar formar lazos reales de amor y confianza -, a algunas personas les toca una vida simple – más bien ingenua – mientras que a otras una mucho más complicada, una verdadera vida, porque vivir en la realidad es vivir en constante conflicto y bastantes complicaciones.

El destino nos da direcciones, como señales de tránsito que nos muestran como llegar a casa, a nuestro hogar – mejor dicho “el hogar de cada uno” -, pero depende de cada uno seguirlas o no. A veces tomar el camino equivocado nos lleva a avenidas oscuras, de las que es difícil salir, otras veces solo nos atrasan, también hay atajos, caminos más cortos pero muy peligrosos, quizá callejones, con perros que te persigan, que persigan nuestros sueños para intentar destrozarlos, y solo queda correr más rápido que ellos, e incluso volar, alejando nuestros sueños de los prejuicios de la gente, que nos persiguen como perros hambrientos de desilusiones.
Pero todos los caminos llegan a un lugar, al lugar al que pertenecemos.
A algunos – como a mí - les ha tocado un camino “fácil”, placentero en cierta forma, si no fuera por la constante oscuridad, el horrible sentimiento de impotencia, estar destinada a ver como mis amigos sufren, como lloran e intentas quitarse la vida. Eso no es nada fácil, y opaca el camino por el que vamos, en cada momento de luz podemos observar con toda la claridad del mundo la hermosura del paisaje, que todo está perfecto, y que el futuro que nos espera es grato, pero la oscuridad, las sombras parecen una ilusión, como si no hubiera nada, como si el camino desapareciera, pareciera que al dar un paso caeríamos directo al centro de la tierra.



Ese maldito destino, quisiera poder hacer algo, hacer más, para que el fin de todo camino sea la felicidad, que todos tomemos los caminos correcto, pues de eso depende nuestro hogar, si más nos desviamos nuestro hogar será más pobre, careceremos de más cosas, como castigo por nuestras malas decisiones, pero, ¿Qué puedo hacer yo? No soy más que un peón en este macabro ajedrez, me pregunto, si en algún lugar, alguien o algo se divierte con esto, si alguien se entretiene con la vida errante de un hombre cualquiera.

Sentimiento estúpido

Culpabilidad, inseguridad, irritación e incluso enojo… son alguna de las cosas que siento ahora, me siento culpable por cada mal consejo que he dado; me siento insegura por cada decisión que he tomado; irritada por cada estúpida persona que piensa que su vida es una mierda; y enojada, enojada porque teniéndolo todo no puedo ser feliz. Es un sentimiento irracional, ya lo sé y no me arrepiento de sentirme así, porque tengo todo y no lo aprovecho, tengo demasiado y no lo merezco, y todos esperan demasiado de mí, no, no es demasiado, es poquísimo, solo que yo no puedo dárselos, no sé cómo hacerlo, si de mí dependiera les daría todo lo que quisieran, pero ellos solo me piden esfuerzo. Que estupidez, eso solo depende de mí y es muy fácil, solo tengo que esforzarme, y no lo intento, soy incapaz y no sé porque, simplemente no lo intento, no trato, sabiendo que es así de fácil como tener iniciativa. Entonces no se que esperan de mí, lo que sea ya paren de quererlo, pierdan la esperanza porque yo no la merezco, y no merezco nada, pues todo lo que tengo es mera suerte, mera coincidencia. Y lo agradezco desde lo más profundo de mi corazón, de verdad que doy gracias por tener todo lo que tengo y ser todo lo que soy, pero no lo demuestro, es otro de mis mas estúpidos errores: no se cómo decir “te quiero”. ¡Son solo dos palabras! No puedo creer que sea tan infantil… ¡Ni siquiera eso! Hasta un niño puede decir “te quiero”. No sé decir “gracias”, tampoco digo “eres mucho para mí” y menos “te quiero”, se que ellos lo saben, pero es una meta que quiero cumplir, decirles gracias, por todo, y por nada, por cada detalle y gesto que me han obsequiado.
Ya sé que soy una estúpida, porque me siento mal, me siento miserable cuando lo tengo todo, tengo una familia que me quiere, amigos que me protegen, y tengo a la persona que ha robado mi corazón y cuida de él en todo momento. ¿Qué más podría desear? Me siento como una idiota por no saber apreciar lo que tengo, y por lamentarme cada vez que caigo, sin darme cuenta de las personas que me recogen, por llorar cada vez que me pierdo sin dar gracias a los que me muestran el camino a casa, por eso me siento tonta, y quiero dar gracias y decir “te quiero”.

Huía de todo

Corría… corría desesperada y no sabía de que estaba huyendo, solo quería estar lejos de todo, de todo lo que estuviera a mi alrededor, pero no lo conseguía. Trate de salirme del camino, corrí por bosques, playas y cerros… pero aun así en mis pensamientos vivía todo eso que quería dejar atrás, aunque no sabía que era, yo solo sé que estaba corriendo de algo, de las preocupaciones tal vez, o de las personas, quizá de los prejuicios de la gente, no lo sé, yo solo corría, por un camino incierto del que nadie sabía, una senda trazada por cada uno de mis pasos, y cada paso era más alejado del otro, cada paso era más radical, cada uno era totalmente distinto al anterior. Esperaba poder cambiar del todo mis pisada, y llegar a un camino, a mi camino, uno que estuviera hecho para mi, solo para mi, con el único propósito de que yo pasara por el y llegara hasta el fin. Pero no lo encontraba, no encontraba un sentido para mi vida, todo era confuso y yo buscaba un lugar en que pudiera vivir, y dejar de correr desesperadamente como lo estaba haciendo, quería tener una vida normal, pero única, una vida solo mía, pero siempre estaba corriendo, esperando llegar donde me llevaran mis pasos, pero se me hacia eterno, era una eterna agonía, una que tenía que vivir para poder saber quien soy, ignorando y dejando atrás los pensamientos de los demás, de todo aquello que me perseguía y no me dejaba caminar, que me presionaba y no me dejaba respirar, yo solo quería dejar de correr.

Vive por ellos

Hay muchas personas que han dicho en algún momento de sus vidas que morirían por algún ser querido, que darían sus vidas para que éste sea feliz, pero, no todos están dispuestos a entregar todo por ellos, no dar sus vidas con la muerte, sino que dar sus vidas, y todo lo que hay en ellas, todo su tiempo y dedicación, y todo lo que esté a nuestro alcance para hacer feliz a otras personas, a nuestros amigos, porque, ¿de qué sirve morir?, no sirve de nada, solo para provocar más dolor, ¿de qué sirve morir si no aprovechas la vida que los demás han dejado para ti? Dar la vida muriendo es un desperdicio, aunque valga la pena darla por alguien. No malinterpreten, la vida se aprovecha y se desperdicia de la misma manera, viviéndola.
La vida que se nos da es para entregarla de igual manera, por eso vivimos en comunidad, para dar y recibir amor, para dar y recibir vida, pensamientos, razones, por eso tenemos compañeros, parejas, amigos… porque dar la vida viviéndola es la única madera de vivir feliz.

Mundo perdido.

Estaba en el agua, nadando, creo, sentía en mis piernas el musgo que se desprendía de las rocas que seguramente había en el fondo, las rosaba con la punta de los pies en algunos momentos, pero no estaba del todo segura de que fueran piedras, en realidad, en ese momento no estaba segura de nada, mi cuerpo parecía no ser mío, mis pensamientos divagaban dentro de la mente de otra persona, me acerque a unos pilares que alcance a distinguir, cubiertos de musgo, y la roca de la que estaba hecha parecía gastada, con algunas grietas y una superficie totalmente irregular, aun así, tenían un atractivo muy interesante, al instante me di cuenta de que eran muchos pilares, que formaban un gran círculo, al pasar entre dos de ellos, divise una construcción al más puro estilo maya. En el centro de aquel círculo había una especia de isla artificial, pero hermosa, esa pirámide maya asomaba en el centro de la isla, y estaba rodeada de pasto, de un color verde reluciente. La edificación también parecía afectada por los años, la superficie se veía irregular y tenía una especia de planta trepadora a los costados, dándole un aspecto de ruina. Cuando llegue a la orilla había alguien esperándome, con una blanca sonrisa y una cara muy alegre, yo parecí sonreír e incluso sonrojarme, pero no sabía quién era él, claramente no era conocido mío, sino del cuerpo en el que estaba ahora, el me saludo y me ayudo a salir del agua, estaba sin camiseta, era delgado y alto, bueno, mas alto que yo, tenía la piel tostaba, y en su torso desnudo podían distinguirse con facilidad sus músculos, al parecer, esta persona en la que estaba le observaba mucho, pero de lo que yo me di cuenta, fue de que su cara era muy amable y su miraba tenía un brillo especial. Me tomo de la mano y caminamos por el campo, reímos y jugamos en el pasto que tenía el roció aun fresco, al cabo de una hora aproximadamente nos dirigimos al agua otra vez, y ahí seguimos jugando, tirándonos agua, y salimos por los pilares de nuevo, al atravesarlos, unos metros más allá me percate de que él ya no estaba, trata de devolverme, pero desperté de súbito, recordando ese rostro y ese lugar.

Lagrimas de Cupido

Ahí estaba, esa hermosa criatura, ese pequeño y frágil cuerpo, de cuyas espaldas salían dos delgadas y angelicales alas, sobre su cabeza una aureola, de un color dorado resplandeciente, a metros se distancia se sentía el amor que este ser emanaba, yo, hipnotizada por tan inocente mirada, me quede un momento observándole, con dulzura y un sentimiento de querer proteger a esa criatura a toda costa, este me miro, y me di cuenta de que no era más que un pequeño bebe, sentado y riendo tiernamente, al permanecer en mi mirada un momento, este se inquieto, y comenzó a sollozar, al principio solo eran unas lagrimas, pero luego fue adquiriendo más fuerza en su llanto, yo no sabía que haces, no soporte ver que tan frágil figura soltando lagrimas tan amargas y ahogadas, comencé a hablarle, el me miro atento, como tratando de entenderme, mis palabras no tenían sentido alguno, solo intentaba calmarle, y lo fui consiguiendo de a poco, cuando se tranquilizo del todo, pude ver su sonrisa de nuevo, al parecer algo en mi le había alegrado, y con eso me sentí satisfecha, después de un rato de contemplar su dulce sonrisa -evitando su ojos para no inquietarle- me percate que de su mirada despedía una clase de sensación inconfundible, algo muy ameno, soltaba amor como si su mirada se tratara de flechas y sus ojos fueran los arcos, luego por fin comprendí que no era más que un simple ser humano, una hermosa criatura, un hermoso humano, que llegaba a este mundo como un ángel lleno de amor dispuesto a entregarlo todo, todo su amor a través de su mirada y su sonrisa.

El mejor sueño de mi vida… (?)

Estaba acostada, en mi cama, como cualquier otra noche, apoyada de costado, mirando hacia la pared, de pronto creí ver algo, alguien estaba acostado a lado mío, por su contextura era un hombre, alguien a quien fácilmente podía reconocer, era él, el protagonista de mis sueños, esa fue la razón por la que supe que estaba soñando, pero era demasiado perfecto como para detenerme por ese hecho… él se giro hacia mí, y me di cuenta de que sus hermosos ojos verde azules se posaban en los mios, con un destello en la mirada que me dejo helada, por un momento me quede sumida en sus ojos, que ahora estaban más brillantes que nunca, él se me acerco, y mi corazón se acelero a un ritmo sobrehumano, puso su mano en mi cintura y me acerco hacia su cuerpo, quedando los dos a muy poca distancia en mi cama, el seguía abrazándome de forma posesiva pero agradable, seguí mirando sus deslumbrantes ojos en la oscuridad. En el momento en que me acercaba a él, y él seguía acercando hacia el mi cuerpo muy lentamente, cuando nuestro labios estaban a nos cuantos milímetros de distancia el uno del otro, llegue a sentir su aliento cuando de súbito abrí los ojos y desperté, desesperada volví a cerrarlo para seguir en ese paraíso, en ese hermoso sueño, pero me fue imposible.



PD: Este sueño no es mío, pero es tan hermoso como cada uno de los que tengo cuando pienso en esa persona.

Ambiente envenenado

Estoy en estado de crisis, no sé qué hacer, no tengo idea de que debo hacer para ayudar a los que me rodean… maldita agonía, estúpidos sentimientos, no lo soporto, no soporto estar en este ambiente intoxicado, lleno de penas, amargura y llanto, que rosa suave pero perceptiblemente las paredes de mi corazón y de mi mente, ya no tengo idea de que propósito tengo en la vida, si mi único impulso es ayudar a los que amo, e incluso a los que no, no soporto ver a alguien llorando, y nunca lo hare. Los humanos son tan frágiles, se desmoronan solo con algunas palabras, hasta con el pensamiento de que algo podría pasar sin tener siquiera hechos, sin saber si algo va mal de verdad, simplemente se resignan a ser infelices, quisiera poder estar al lado de cada persona que piense eso y brindarle palabras de apoyo y entendimiento, lamentablemente, no puedo estar en tantos lugares a la vez. Maldigo al que piense que no merece existir, al que se diga a si mismo que la vida no tiene sentido, aunque ese pensamiento de motivo a mi vida, para seguir adelante, odio que las personas se sientan así, impotentes, odio que la gente se sienta de la misma manera que yo… inútil.
No estoy muy segura de cómo he logrado sobrevivir en este alocado mundo, supongo que por lo mismo, por la gente que está loca, la gente que comprende de verdad lo que es estar loco… loca… como yo. Hay algo inexplicable en todo esto, y es que pareciera que entre más mal de la cabeza esta alguien, más gente hay a su alrededor, pues entonces no me explico cómo tengo tantos amigos, como es que tantos me buscan a mí en especifico… supongo que por fuera luzco como cualquier otra persona, pero no todos saben lo que de verdad escondo detrás de mi cara, detrás de mi fachada, y, en términos básicos, es toda una nube de pensamientos y un mundo de posibilidades imposibles, todo lo que se encontraría en la mente de alguien sin cabeza, de alguien a quien le falte un tornillo, todas aquellas cosas que no todos son capaces de percibir o de siquiera pensar, todo eso se alberga en mi mente, a la espera de que alguien se dé cuenta de el modo en que funcionan mis pensamientos para que sea diferente, y así me lo pueda decir, porque ni yo misma me comprendo, no del todo, no todavía, pero sé que alguien será capaz de descifrar mi mente y desenmarañarla a modo que sea normal, aunque dudo que quiera eso.
Acabo de tomas una decisión: hare todo lo que esté a mi alcance para que este mundo -el mundo que me rodea- sea menos cruel y mucho menos amargo, pienso despejar el ambiente y convertirlo en lo más saludable que haya, tan saludable que despeje la mente con un solo respiro cerca de mi mundo.

El amor y el odio

¿Cómo ser feliz cuando se tiene un odio permanente? ¿Como saber lo que es el amor si nunca lo he sentido? ¿Como espero ser feliz algún día si ni siquiera puedo creer que en realidad pasara? No lo sé… y odio admitirlo… el amor y el odio… son cosas tan distintas, aunque ambas poderosas, estas dos siempre están presentes, no hay momento alguno en que estés sumido en puro odio… o el puro amor, eso no pasara, porque los momentos que uno pasa… momentos desagradables y amenos… estos siempre nos acompañan. Si tan solo existiera algún aparato para borrar aquellos recuerdos más desgarradores, si solo pudiéramos elegir los recuerdos que deseamos conservar, ¡qué fácil seria todo! ¡Todos seriamos totalmente felices! Esa idea es tan agradable, tan envolvente, tan abrazadora que llega a ser por completo falsa, no creo que haya ninguna terapia que haga olvidar a una mujer violada su aterradora experiencia, o a un niño cuyos hermanos fueron matados por su propia madre, dudo que alguien pueda sacar de su cabeza aquellas imágenes, tolo que malo que pasa en este estúpido mundo, el odio es como un infección abierta, donde se paran las moscas y ponen sus huevos mientras la carne se descompone, este mundo se descompone, con cada pisca de odio q aparece va aumentando y carcomiendo este mundo, malditas sean esas criaturas asquerosas que siembran el odio por el mundo. Y el amor, cada día mas ausente, el amor verdadero ya casi no existe, anhelo alguna vez saber si estoy enamorada de verdad, eso es lo que siento… y espero que dure para siempre, pero en este estúpido mundo no se puede estar segura de nada, de verdad espero que lo que pienso sea mentir, pues de lo único que creo estar totalmente segura es de que amo, y que me aman, y eso es una falsedad, pues entonces todo lo que yo haga hecho no habría tenido ningún sentido, porque el amor es el motor de toda persona con alma, e incluso la decepción es algo que te impulsa a buscar nuevas oportunidades, lo peor es cuando te pilla desprevenido, pues el dolor es mayos, pero siempre se encuentra la fuerza para seguir, sin importar que tan mala este la cosa, siempre habrá alguien que te entregue su sonrisa y te regale una pizca de amor, y esa pizca de amor basta para apartar aunque sea una mosca, para sanar el rencor, la tristeza e incluso el odio.
Si solo hubiera suficiente amos en este mundo para contrarrestar ese efecto, aun albergo esperanzas, así que no vale la pena echar todo por la borda, no sin antes intentar aportar nuestra propia ayuda a este mundo, y dar todo el amor que tenemos dentro.
Una batalla entre el amor y el odio que jamás se detendrá…

Suelo ser ausente…

El quedarse mirando al vacio con ojos ausentes es un gusto que no todos se dan, y también es algo que no todos pueden lograr, y es bastante curioso al observar, pues cuando veo a alguien mirando al horizonte con mirada fija es como si una parte de mi quisiera leerle la mente a esa persona para saber lo que tan esmeradamente está reflexionando.
Cuando mi rostro toma ese aspecto taciturno, mirando simplemente lo que esté frente a mí, mi mente pareciera separarse de mi cuerpo para sumir mis sentidos en una ola de pensamientos, algunos absurdos mientras que otros completamente probables.
Pero, me he dado cuenta de que perderse en una mirada es totalmente diferente, mucho más embriagador e inevitablemente más peligroso. Aquella sensación al observar el rostro de la persona que está en frente, no es fácil de describir, aunque a menudo siento satisfacción al descubrir lo que tu rostro intenta ocultar, pero claramente aflora en tus expresiones, Aun así adoro no saber lo que la gente piensa, así mantengo mi mente trabajando en distintas posibilidades.



Creo que jamás lograre descifrar el misterio que es tu mirada…

Lo necesitaba

Para mi escribir es como respirar, pues si no lo hago me contamino, me lleno de sentimientos que no pueden salir y se van juntando todos en mi interior, sin que yo pueda hacer algo, escribir es como un suspiro para mi corazón y para mi cabeza.

Ahora me siento ahogada, hundida en pensamientos y emociones, confusiones y confrontaciones, sumida en todo un mar de sensaciones y momentos, no son malos sentimientos, pero aun así necesito soltarlos de alguna forma, necesito escribir, escribir lo que siento, aunque no sé lo que es, solo sé que mi alma no descansara hasta que suelte cada palabra que está en este momento invadiendo mi mente, pidiéndome, implorándome salir de una vez, para dejar de sentir eso, esa angustia de que debo hacer algo, de que hay demasiadas cosas en mi, en mi cabeza y en mi corazón, apretándose esos pensamientos en mi ser pareciera que voy a explotar, estoy feliz, estoy triste, desilusionada, estoy destrozada pero me siento feliz aun así, siento que a veces espero mas de algunas personas, y menos de otras, pero las personas nunca me darán lo que yo quiero exactamente, me siento desilusionada, porque es verdad es que nunca terminare de conocer a las personas, y hasta el más fiel de mis amigos podría fallarme, y aunque no lo hayan hecho todavía me desilusiona el saber que podría pasar, estoy feliz y en buena compañía, pero aun así me siento incapaz de seguir sola, aunque no sea necesario, creo que en cualquier momento perderé a todos, y odio ese pensamiento, odio no saber lo que pasara en el futuro, pero no saco nada con quejarme ahora si aun no pasa nada, el destino es de cada uno y así debe ser.

En fin me siento aliviada y satisfecha por lo que escribí, Reiner… espero que te guste, ya que eres el único que lee lo que escribo… aunque no es para ti… por alguna razón siento que esta vez fuiste tú el que me inspiro a escribir…

Bajo la lluvia

Un día nublado en mi interior decidí que no podía seguir estando triste, y deje salir toda esa tristeza que me invadía hasta el corazón, y el día se opaco, ese día estuve con mi ángel, aquel que me cuida y me protege todo lo que puede, ese ángel me hiso abrir los ojos para que entendiera, luego, después de todo un día, comenzó a llover, poco a poco caían las suaves gotas sobre nosotros, sobre mi y sobre aquel alado y hermoso ser, el me abrazo y no pude dejar de pensar que no podía estar en mejores manos que esas, que se aferraban a mí, luego de un momento, la lluvia comenzó a caer más fuerte, y este me beso suavemente, dejándome sentir sus labios y la lluvia, esa hermosa lluvia que parecía limpiar mi interior dibujándome un sonrisa, ese recuerdo no se borrara con facilidad de mi mente, pues llegue a sentir que todo se congelaba, que las gotas de agua quedaban suspendidas en al aire y mi sonrisa se unía a la de el eternamente, gracias a ese ángel, ahora soy feliz, y sé que nunca dejara de cuidarme, porque despues de alejarse unos centímetros de mi, me dijo al oído, “te amo”.


Aun me pregunto si fue un sueño…

Solo eso

No importa que tan triste llegue a estar, que tanto quiera llorar, no importa si quisiera tirar todo a la mierda, porque siempre hay quien me ayude, siempre una persona está dispuesta a escucharme, a ayudarme como pueda, me pregunto si todos tendrán esa suerte, o es que tengo de verdad muy buenos amigos, no sé cómo pero siempre logran sacarme una sonrisa, y ese simple gesto es difícil de encontrarlo en un cuerpo con alma destrozada, aun así, encuentran la forma, es impresionante como pueden una simples palabras ayudar tanto a una persona, tan solo una estupidez, una broma o un chiste puede hacer desapareces aunque sea por un instante la tristeza, y con eso basta, con eso basta para saber que hay cosas más importantes, solo con esos gestos puedo saber que la tristeza también puede ser pasajera…

Un momento

Hace poco me di cuenta de que los problemas nunca terminan, de que nunca hay un final feliz, y de que a veces, por más que uno lo intente las cosas no resultan como quisiéramos, pero, vale la pena sufrir todo lo que yo he sufrido y todo lo que se que todos han sufrido para poder ser felices aunque sea por un momento.
También me di cuenta de que los momentos felices son solo eso, momentos, solo instantes en los que una persona puede sentirse realmente afortunada, y la tristeza, la amargura, esas cosas siempre están, por el simple hecho de que la mente no nos deja olvidar, ese perverso elemento, la memoria, que siempre deja escapar fácilmente la felicidad y aprisiona la amargura como si se alimentara de ella, como si esos pensamientos fueran necesarios.
Y pensando en eso, llegue a la conclusión de que es algo tan simple, que aunque la tristeza sea poderosa y aparentemente eterna, solo con una sonrisa se amortigua, solo con un abrazo se olvida, y solo con un tierno beso en la frente toda desgracia parece no ser nada, entonces, solo basta con ser feliz, ser alegre y no dejarse dominar por esos recuerdos tristes, que deberían ser eliminados, entendí también que no es nada fácil sonreír siempre como si nada pasara, por eso, hay que dejar salir todo, tristeza y enojo al instante, así como dejamos ir la felicidad muchas veces.
Cosas que solo se lleva el viento porque las dejamos ir, porque los momentos felices los dejamos escapar, sabiendo que luego de un momento volveremos a reír, pero cuando uno está mal, ahí es cuando desearíamos haber guardado aunque sea una pisca de felicidad…
Por eso debemos apreciar cada momento sea feliz o triste y dejarlo ir… luego de eso… nuestra vida sería más simple… más alegre… y nos daríamos cuenta de que hay muchas más razones para sonreír que para llorar.

Mi frase...

Yo canalizo con el fin de evolucionar
Inspirando sincrnia,
Yo sello la matriz de la navegacion,
Con el tono resonante de la armonizacion
Yo soy guiaga por la navegacion.

Una criatura extraordinaria

Y ahí estaba yo, guiada por mi instinto, sin ninguna razón más que la curiosidad que sentía por esa pequeña luz que asomo por mi ventana, esa hermosa lucecita de color zaphiro, que revoloteaba coquetamente fuera de la ventana de mi habitación, no sabía qué hacer, pues en ese momento no podía ver con claridad la importancia y la realidad de ese destello, solo vi lo imponente que era, y con ciegos pasos comencé a seguirla, me apegue a mi ventana y luego salí por ella, pero sin darme cuenta estoy aquí, no sé porque nunca pise el patio de mi casa, sino que llegue a este hermoso claro en medio de un primaveral bosque, todo es tan colorido que no me lo creo, aquella luz sigue acechándome, entre los arboles a un costado del claro, se asoma de vez en cuando como si me investigara y anotara todo lo que hago, pero me quede perdida en la belleza del paisaje, ya no me importo esa pequeña luz, ahora que ya lo he contemplado todo me pregunto ¿Dónde estoy? Pues nunca oí hablar de un lugar tan bello en la Tierra, el destello zaphiro se acerca hacia mí, es sorprendente con la rapidez que lo hace, creo que dirá algo, aunque no tiene boca, esperen, comienza a tomar forma, ¿Qué es? Parece... ¿Es un hada?, pero, las hadas no existen, ¿o sí?

- Bienvenida - Dijo la increíble criatura

- ¿Dónde estoy? ¿Que eres tú?

Ojala siempre fuera así

Si cada abrazo fuera así, tan acogedor y envolvente, si con solo ese acto pudiera sentir cada vez lo que sentí hoy, lo qu sentí cuando me abrazaste suavemente diciéndome
-Sonríe, y si estas mal solo llora, deja ir todo lo malo…
Hubiera querido que no me abrazaras en ese momento, porque estuviste a punto de ver mis lagrimas, no me gustaría que lo hicieras, no vale la pena que te sienas mal por mí, aun así… muchas gracias, necesitaba ese abrazo más que a nada en ese momento, y nadie había sido capaz de dármelo, ¿Cómo es que algo tan simple puede decir tanto?, así me doy cuenta de que por lo menos una persona está conmigo cuando estoy mal, aunque sea esa única persona, sé que hay una…

Cuando no queda nada que hacer...
Solo se puede llorar... en silencio...

Solo un sueño ¿no?

Estaba sola, en una carretera, me pareció conocida, como si alguna vez la hubiera visto en mi mente, por una razón que desconocía caminaba en línea recta hacia donde me llevara aquel camino, avanzaba sin saber porque, en medio de la carretera, a mí alrededor solo había tierra, un paisaje plano y desierto se extendía en todas direcciones, todo se veía frio y sin color, excepto por una tenue luz azul, realmente muy suave, aun así, sentía el cálido sol sobre mis hombros desnudos, caminaba sin rumbo aparente, siempre avanzando había un destino desconocido, tenía hambre y estaba cansada, caí en uno o dos ocasiones, pero continúe.
Después de caminar por horas llegue a un lugar muy extraño, habían pilares grises muy altos, de pronto mi vista se alejo de mi y comencé a verme en tercera persona, habían también unas edificaciones que se veían muy irreales, de un momento a otro una gigantesca luna azul apareció en el cielo. Bajo un techo muy alto sostenido por pilares, vi a mi padre y a mi hermano, comenzó a llore torrencialmente, pero yo me sentía feliz, una persona se unió a mi camino, aquel con quien soñaba todas las noches, mi padre y mi hermano me decían que me detuviera y me fuera con ellos, a refugiarme bajo aquel techo, pero yo no quería estar escondida de esa maravillosa lluvia, y no quería alejarme de ese camino que yo misma había hecho, tome de la mano a mi compañero de viaje y corrí bajo la lluvia, alejándome de ahí, sin evitar gritar mientras corría “¡no teman por mi! Mi camino siempre estará junto al suyo”.

Impotencia: Falta de poder para hacer algo...

Esa palabra nunca habia cruzado mi mente, siempre pense que yo era una covarde, que no me atrevia a nada, que todas las lagrimas derramadas eran necesarias y meresidas pero talvez no es asi.
Yo siempre trato de no lastimar a los que quiero, no puedo, no puedo enfrentar a alguien a quien quiero, simplemente no soporto la idea, por eso, cuando debo hacerlo no logro contener mis lagrimas, es la impotencia de no encontrar otra solucion a mis problemas, y de no poder cumplir las reglas que los demas o yo misma me propongo.
Si solo pudiera decir lo que pienso, todo lo que siento, gritarlo a toda voz, si tan solo tubiera el poder de hacer lo que quiera, pero yo misma me lo impido...

Una rosa

Cada vez que veo una rosa siento su olor… no necesito estas cerca para saber que es el aroma más dulce y armonioso que podría tener una flor… es perfecta… y cuando cierro los ojos, al momento de pensar en esa rosa, solo siento aquel exquisito aroma, me imagino su olor, si hasta puedo sentir en la punta de mis dedos la suavidad de los pétalos de una flor perfecta...

...

Porque te amo
Termino herida y confundida…
Acurrucando nuestros fríos rostros,
Mejilla a mejilla,
Mi corazón nacía…
Siempre quiero verte cuanto antes,
Tq amo tanto que me quedo sin palabras
¿Qué debo hacer para ver tu amabilidad?
Dame un abrazo fuerte y profundo,
Confiare en tu cálido abrazo,
Adiós solitario… Hasta mañana

Día 21

21 de Junio, cumpleaños del integrante de mi grupo favorito Ryewook, cumpleaños de mi profesor de física, día de San Luis Gonzaga, Solsticio de invierno, día del alumno seminarista como también el día del partido Chile-Suiza, en el cual salió victorioso Chile, aunque no vi el partido porque tenía mejores cosas que hacer, como sentarme en el patio del colegio con dos de mis amigos a tocar guitarra, o más bien a escuchar como ellos practicaban, con todo el colegio en silencio a causa del partido, y la música de la guitarra de fondo, me dio tiempo de pensar… de verdad no hubiera preferido estar en otro lugar más que con mis amigos en ese momento, cuando solo un “Gol” general de todo el colegio, no paraba de divertirme con las celebraciones que hacían mis compañeros, todos saliendo de sus salar corriendo y gritando.
Al terminar el partido un amigo me llevo a bailar en una maquina de PUMP, lo cual fue totalmente un fracaso, nunca había jugado antes y creo que nunca volveré a jugar, aunque la verdad es divertido, y mas con mi amigo al lado diciéndome que me moviera, no pare de reír durante todo el tiempo que bailamos, luego de eso, fuimos a almorzar, al dar las 2:00 de la tarde subimos a la sala para que pasaran lista, todos estaban tirados en el piso y acostados en las mesas, cuando terminaron de nombrarlos a todos se fue la profesora asignada de esa hora y llego nuestro profesor jefe, además llego mi pololo y varios de sus compañeros a mi sala. Mis compañeros tenían instalado un PS2 en la tele en la que habían visto el partido, y estaban jugando Guitar Hero, mi profesor de ingles se acerco con su mochila y saco de ella una guitarra para el juego y un micrófono, todo se puso muy divertido y un poco loco, mis compañeros cantando y el profesor tocando la guitarra, mientras al otro lado mis demás compañeros jugaban futbol con una pelota de tenis.
Después de un rato unos compañeros rompieron una ampolleta con la pelota, y el profesor se paro y dijo que dejaran de jugar, al terminar la jornada me fui a casa y me quede profundamente dormida hasta las 7:00 del día siguiente.

Solo era un sueño…

Leyendo un libro, acostada en mi cama, más bien sentada… así estaba, concentrada en lo que leía, de pronto, las palabras en mi libro no tenían sentido, mire a mi alrededor y todo parecía irreal, la luz que iluminaba mi pieza era tan clara que parecía de día, sin darme cuenta, en un instante todo se oscureció, y solo había en el ambiente una tenue luz azul, como la que da la luna llena en una noche sin estrellas. Por la puerta de mi habitación una silueta se acercaba, una silueta conocida y muy familiar… cuando finalmente llego a mi lado yo todavía tenía el libro sobre mis piernas, esa figura masculina se acerco y me dijo al oído:
-dame eso…
Con un todo muy sueva y discreto, tomo mi libro si dejarme responder, y sin darme cuenta siquiera me estaba ahogando en un tierno y profundo beso, del que no me pude zafar, no solo porque me sujetaba con fuerzas la cintura, sino porque no pude resistirme… ese beso fue tan feroz y sutil a la vez… de pronto, todo me pareció más claro, pero no quise abrir mis ojos, ya sabía quién era, ya había reconocido su silueta, y cuando suavemente se alejo de mi, causando que me sintiera incompleta, abrí de a poco mis ojos, pero cuando mire, no había nadie, el ya no estaba, solo yo, en mi habitación, con el libro en mis manos, todo como antes, excepto ese dulce sabor en mis labios…

¿Vivir en mis sueños?

Las cosas no se planean… a veces, una persona toma decisiones sin pensarlo, e inicia una nueva vida sin darse cuenta, cada cambio, cada palabra o acto, puede cambiarle la vida a una persona… ¿Qué pasaría si hubiera tomado otras decisiones? Me asusta un poco pensar en eso, ¿Qué tal si me equivoco? ¿Qué decisiones debo tomar? ¿Hacia dónde debo ir? Supongo que nunca lo sabré con seguridad, pero, pero en mis sueños no corro riesgos, si simplemente cierro mis ojos y dejo correr mi imaginación… ¿podría iniciar una vida en mis sueños? Podría simplemente vivir en ellos, sería demasiado fácil, aun así, mi vida no es mala, de hecho es bastante buena… pero no dejo de preguntarme como podría ser… si solo actuara como soy de verdad, si solo hiciera lo que en realidad deseo a veces, cuando por miedo a las consecuencias no hago caso a mis deseos… pero, en ciertos casos, la realidad supera todas las expectativas que una persona pueda tener… no lo sé… supongo que tendré q experimentarlo.